- Smaka på det här. - Vad är det?
- Det var ju gott. - Kyckling med frånunder-sås.
- "Frånunder-sås"? - Ja, från under toan!
- Fattar du, pappa? - Det gjorde jag redan för 30 år sen.
För honom är den ny.
Vad kallas det röda moset mellan elefantens tår?
Långsamma infödingar.
Grabben är ju som ett tomt humorblad.
Akta så han inte smittar dig. Han börjar bli sjuk.
Om du är förkyld är det bäst att du snor dig på.
Har du inte hört den heller? Jag har så mycket att lära dig.
- Vet du hur man pruttar med armen? - Inte vid bordet, Charlie.
Jag visar dig senare. - Har du några planer för i morgon?
- Nej. - Ordna det, jag behöver huset själv.
- Vill du inte veta varför? - Gå och gör dina läxor, Jake.
Det här handlar om sex, eller hur?
Han har inte hört "frånunder-sås" men vet varför jag behöver huset.
Jag har massor av skämt som du kommer älska om ett par år.
- Gå. - Det är bäst att jag har snor på mig.
Nej, så var det inte.
- Har du haft hämndsex? - Vänta...
- Är du på ditt rum, Jake? - Ja.
- Är hämndsex som medlidandesex? - Inte det minsta.
Det finns en Kathy som är vacker och som jag har velat ha i åratal.
Problemet är att hon är gift med en sorts vän till mig.
Jag har aldrig gillat honom men han hade en snygg fru.
Imponerande att äktenskapets helgd saktar ner dig lite.
Men så är han otrogen med hennes bästa vän.
Nu vill hon nog skipa rättvisa.
- Vilket innebär hämndsex med dig? - Visst är det uppenbart?
Du utnyttjar nåns vrede och sorg för dina lustars skull.
Jag klagar inte på dina fritidsintressen.
Hon kommer hit på söndag och då måste du vara ur vägen.
Jag går på bio, se bara till att torka upp efter er.
Jag säger ju att han håller på att bli sjuk!
Lugn, jag blir aldrig sjuk.
Snacka om att han är sjuk.
Han varnade mig i alla fall.
- Hur känns det? - Fruktansvärt.
- Är det där te? - Ja.
Jag sa att jag ville ha huset för mig själv-
-men du är ju sjuk, så det är lugnt.
Men håll dig på rummet så att hostningarna inte sabbar stämningen.
- Finns det nåt mer jag kan göra? - Vet du hur videokameran funkar?
- Jag är uttråkad. Vad ska vi göra? - Ska vi fundera medan vi äter lunch?
Har ingen noterat att jag ligger sjuk och eländig här?
Jo, vi gör som hockeyspelarna och "rinkar hej då".
- Fattar du vitsen? - Fruktansvärt roligt.
Då gör vi som fotbollsspelarna och... "planar hej då".
Den var bra.
- Varför är inte du sjuk? - Det är jag. Titta bara.
Han tar det som en man.
- Hej! - Perfekt...
Det passar inte så bra just nu, Rose. Alan är rätt så sjuk.
Stackars Alan.
- Tar Charlie hand om dig? - Inte direkt.
- Vill du att jag ska ta hand om dig? - Inte direkt.
- Sluta larva dig. Maka på dig. - Vad gör du, Rose?
Jag överför helande energi från min kropp till din.
Du verkar vara i goda händer. - Kom, Jake.
- Det där hjälper nog inte honom. - Nej, men oss.
- Kan han köra mig till mamma sen? - Ja, annars gör jag det.
Hur vet man att en elefant har varit i kylskåpet? Fotspår i ostkakan.
- Men vi har ingen ostkaka. - Är det den delen du inte köper?
Känner du den helande energin?
Går du bort från mig om jag säger ja?
- Hallå! - Mamma?
- Jag brukar sitta på den där soffan! - Jag är sjuk, mamma.
- Det är vi alla, men vi är diskreta. - Nej, han har influensa.
Stackars barn.
- Vad kan mamma göra? - Jag klarar mig.
- Var inte löjlig, vad behöver du? - Jag är ganska törstig.
Då borde du dricka mycket vätska.
Skulle du vilja ha en varm kopp med min speciella kycklingnudelsoppa?
- Det vore gott. - Ring och beställ lite soppa.
Jag är faktiskt också hungrig.
Beställ en kalkonsmörgås med lite schweizerost.
Nej, förresten. Det tar för lång tid. Vill du följa med på lunch?
- Alan, då? - Vi beställer nåt åt honom.
- Så vad har Charlie haft för sig? - Vad vet du om hämndsex?
Ganska mycket, faktiskt.
Jag är fortfarande törstig.
Du ser ut att må bättre...
Det där är inte hygieniskt. Vi diskar där.
Nån gör det i alla fall.
Kom den där kycklingsoppan som mamma beställde?
Nej.
Bra att du har vilat, jag har jättebra nyheter.
Såna nyheter finns inte. Inget ljus i slutet av tunneln.
Inga ljuspunkter, bara detta helvete på jorden-
- och den stilla väntan på dödens ljuva befrielse.
Vi kan kalla det "goda nyheter".
Hon jag ska dejta behöver en dejt till sin syster.
- Är du galen? - Nej, men systern ska vara vild.
- Gå till ditt rum, Jake. - Ni kan väl prata om sex på ditt rum!
- Nu! - Visst.
Jag vill inte prata dejter inför min son när vi är mitt i skilsmässan.
Okej, det var omtänksamt av dig.
Låt mig berätta om Hämndsex syster-Tillfällig.
Även om jag inte var dödligt sjuk, vilket jag är-
- skulle jag aldrig gå på en blinddejt med dig.
Minns du konserten när jag gick i ettan?
Du fick hejaklacksledaren medan jag fick hennes syster, Hulken?
- Hon fattade verkligen tycke för dig. - Visst. "Sarah gillar lilla Alan."
Du klagade inte på hennes axel medan du gapade "Summer breeze".
- Glöm det, Charlie. - Tro mig, jag har sett systern!
- Hon heter Desirée. - Än sen då?!
Det betyder att hon är full av åtrå!
- Hon spelar i nån såpopera. - Vilken då?
- Inte vet jag, "Glamour och bulimi"? - Är ni klara?
- Nu ska vi få din pappa på fötter. - Hur?
- Vill du åka och se nakna bröst? - Visst.
Det var fult knep, farbror Charlie.
- Ska vi bara sitta här och svettas? - Ja.
Det är värdelöst.
Ut med det, det är bra. De flesta kvinnor hatar det ljudet.
- Jag följer inte med på dejt. - Säg inte det.
Jag trodde inte att vi skulle sitta här nakna tillsammans heller.
- Vill du höra en rolig historia? - Varför inte?
- Det var två präster och en rabarber. - En rabbi.
Visst, ja. Två präster och en rabbi.
Jag har glömt resten. Jag måste gå på toa.
Vet du varför bastun är europeisk? För att "EU ropa' in den".
- Han kommer bli kung i skolan. - Jag följer inte med på dejt.
Kom igen nu, Alan, annars får jag inget hämndsex.
Jag vill verkligen ha hämndsexet!
Tyvärr. Jag uppskattar verkligen att du utnyttjar mig på min dödsbädd-
-men jag är inte redo för att dejta.
Du skyddar inte Jake genom att leva som en munk.
- Han måste få se sin far lycklig. - Det handlar inte om Jake.
- Senaste dejten var på college. - Var dig själv, bara.
Kvinnan som känner mig bättre än nån annan kastade ut mig.
"Var dig själv" är inte direkt nåt bra råd.
Du har du rätt i. Se det så här då:
Din fru tröttnade först efter 12 år. Nu ska du lura en brud för en kväll.
Två präster och en rabbi går in på ett bad.
- En bar, inte ett bad. - Jaså?
Nu fattar jag, det är ju roligt!
Jag har lämnat Jake hos hans mamma och tjejerna kommer snart.
Är systern Desirée Barrington från "Makt och begär"?
Vill du att jag ska gå på dejt med Desirée Barrington?
- Jag är frisk. Vilket mirakel. - Så ska det låta.
- Mår du bra? - Ja, hur så?
Du hostar och svettas.
- Du kokar ju, Charlie! - Nej, det är din hand som är kall.
Jag tror du håller på att få samma som jag.
Nej, jag blir aldrig sjuk.
Jag har bokat bord på Ivy. Vi äter en tidig middag, och sen...
- Och sen vadå? - Vänta en stund.
Vi tar med dem till Ivy...
Det här får det att kännas bättre.
Tack.
Gå och byt om nu. Vi måste vara snygga på dejten.
Jag kan inte gå på nån dejt.
Jodå, kom igen nu. Desirée Barrington.
Två Emmynomineringar-
- och utsedd till i "mest lovande ingeny" i tidningen Såpanytt.
Hon fick "Makt och begär" på fötter igen!
Det händer att jag tittar lite på tv vid lunch...
Säg till Jake att jag älskade honom.
- Jag skulle offra mig för dig. - Det skulle du inte!
Där satte du dit mig.
Du hjälpte mig att må bättre, nu är det min tur.
Vill du hjälpa mig? Hitta ett gevär och skjut mig då!
Nej, jag tänkte snarare på en kiropraktisk justering.
Eller så kan du klippa mig, men till vilken nytta?
Kiropraktik är inte bara ryggont. Det är en holistisk syn på välmående-
- där man friar banor i nervsystemet så att kroppen kan läka sig själv.
Ursäkta, vad betyder det?
Jag har inte berättat det här tidigare, Alan-
-men jag kan lika gärna säga det nu.
Det du försörjer dig på tycker jag är ren humbug.
Ta det inte personligt-
- men ni kiropraktiker är som massöser utan lyckligt slut.
Tycker du att jag och hela mitt yrke är en bluff?
Du blev ju kiropraktiker bara för att du inte kom in på läkarskolan.
Jag kom visst in, men jag ville inte tillbringa fyra år i Guadalajara!
Istället tillbringade du två veckor på ryggknäckaruniversitetet?
Två år!
Vet du vad jag tycker om ditt jobb, herr Jingelskrivare?
Du är ingen musiker, utan en försäljare som säljer skräp!
"Farmors stora fudgeklimpar"? "Lönnloops"?
"Lönnloops" bidrar faktiskt till en näringsrik frukost.
Ja, om man äter en stek och lite broccoli till.
Du hade chansen till en karriär som respekterad studiomusiker.
Tror du inte att jag ville det? Jag försökte, och jag misslyckades.
Utan jinglarna hade jag spelat på studentskivor i Guadalajara nu.
Eftersom du är ärlig-
- kan jag väl erkänna att jag inte kom in i Guadalajara.
Ingen av oss verkar göra det vi drömde om när vi var små.
- Men det kunde ha varit mycket värre. - Absolut.
Ursäkta mig.
Men vet du vad som känns bra ändå?
Det här. Vi tar hand om varandra precis som när vi var små.
- Ingen annan tog ju hand om oss. - Vi fick klara oss själva.
Pappa var borta och mamma... Vad gör du?
Hur känns det?
Lite bättre, faktiskt.
Ren bluff, va? Lägg dig ner, så tar vi ryggen.
- Det är bra, tack. - Jag lovar att det hjälper.
- Jag menar allvar. Rör mig inte. - Var inte en sån barnrumpa!
Jag är ingen barnrumpa. Jag vill inte att en man rör mig.
- Du gjorde det en gång, det räcker. - Och du gillade det.
Låt mig avsluta jobbet, så du är redo när tjejerna kommer.
- Nej! - Slappna av bara.
Vänta... Bildörrar, de är här!
Hur ser jag ut?
- Bra. Och jag? - Jättefin.
Tack.
- Var det dörrklockan? - Slappna av.
- Tjejer kommer alltid för sent. - Kanske det.
- Det där då? - Vadå?
- Dörrklockan? - Slappna av.
- Tjejer kommer alltid för sent. - Kanske det.
Det där var väl ändå dörrklockan?
Översättning: Anders Ryman
Bearbetning: SDI Media Group